以下是几篇经典的笑话，希望你喜欢：

1. 酸奶空盒

今天我收到我哥寄来的一份快递，盒子很大，却很轻。拆开一看是一酸奶空盒。里面有哥哥留的一张小纸条：“弟啊，这酸奶特好喝，你自己买点尝尝吧。唉，真是个二货。”

2. 女友的裙子

今天女友对老妈说：“妈妈，我这条裙子漂亮吧，你猜多少钱？”老妈看了一眼裙子说道：一看就知道很贵。女友不解的问道：“你从那儿看出来很贵？”老妈说道：“从你老公的脸色上看出来很贵。”

3. 满大街的美女配丑男

我今天出门逛街，发现满大街都是美女配丑男的组合，我突然觉得自己很心痛。为什么我都没女朋友？而更心痛的是，明明我比他们还丑啊。

4. 怀孕的女同事

有一个女同事怀孕了，开始看孕妇相关的书籍。有一天她问我：你知道怀孕之后最重要的是什么吗？结果我身边的二货男同事嘿嘿笑了，并且说道：最重要的是，赶紧结婚。

5. 孝顺的儿子

今天同事对我说：“你看我儿子给我新买的腰带。”我看了看说：“你孩子真孝顺。”结果同事对我说：孝顺个屁，他是让老子勒紧裤腰带，给他省钱买房结婚。一听到这，我也是无语了。

6. 朋友的梦

今天我朋友说他昨晚做了一个梦，梦见他搞外遇，被他老婆发现了。我安慰他说梦都是相反的。朋友问我：“那现实是怎样的？”我随口就道：“你老婆搞外遇，你没发现。”结果朋友瞬间懵逼了。

7. 老夫妻忘带钥匙

有一对老夫妻出门办事儿。走到一半时，妻子突然说：我忘记带家里的门钥匙了。丈夫也一拍脑门儿说道我也忘记带门钥匙了。无奈之下，夫妻俩只好去找开锁匠，见到锁匠之后说：我们俩的记性太差了，忘带钥匙出门了，您能帮我们去开一下门吗？这时，开锁匠来了句：如果你们的记性真的很差的话，出门时一定忘记锁门了，所以不用我去了。

8. 美女与老板

最近我们公司来了个美女，对老板各种投怀送抱，想搞暧昧，老板不领情的回她说：我没结婚的话还可以考虑考虑，我都结婚了，你这样是看上了我的钱呢，还是看上我的人呢？看上我的钱免谈，如果看上我人的话，我回家跟我老婆商量商量，看看可不可以申请陪你睡一晚。那美女一脸黑线走了，第二天就没来上班了。老板在办公室搂着女秘书说道：小样，早调查清楚她是我老婆闺蜜了。

更多笑话可以参考以下

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qwe2你知道吗？笑话，这可是生活中的一剂良药，能瞬间让人心情大好，忘却烦恼。今天，我就要给你带来一份特别的礼物——50篇经典笑话，保证让你笑到肚子疼！

1. 医生的“专业”诊断

有一天，你去医院看病，跟医生说：“医生，我不舒服。”医生检查一番后，说：“心跳正常，血压正常，血糖正常，你很健康。”你有点不依不饶：“那我一定是得了相思病，不过被你这么一摸倒是舒服多了，你再多摸我几下。”这时，门外的女护士忍不住笑了，年轻帅气的医生侧过头去，压低声音说：“再捣乱，我晚上让你跪搓衣板去。”

2. 运动会的“创意”浇头

记得小时候参加运动会，有一次八百米赛跑，一个学长刚跑五十米，就装酷地把自己头顶浇了一袋冰水。重点是，他浇的不是普通的饮用水，而是那种一毛一袋的糖水，结果头发粘成一坨，画面简直不敢想象。

3. 食人肉国家的“价格之谜”

在一个食人肉的国家，一位旅游者走进了一家餐厅。他看到广告牌上标着每一种菜肴的价格，每盘牧师肉是3美元，每盘猎人肉是4美元，每盘老板肉是5美元，而每盘政客肉则是25美元。他好奇地问为什么政客的肉这么贵，餐厅老板回答说：“这种肉要弄干净多不容易！”

4. 分手的“巧合”

分手多年的前男友突然要加你QQ，你设置了问题：“为什么要加我？”他回答：“想你了。”你拒绝了，他又不死心：“替别人相亲。”你心想：“你特么有妻有女了才想我，是不是太迟了。”今天他又加你，你回答：“你闲的蛋疼没事替前女友找后辈，顺便告诉别人你睡过我噢！”

5. 物流客服的“误会”

你是物流公司的前台女客服，有一天，客户打电话过来查询货物什么时候到。因为你最近在跟男朋友闹情绪，所以精神恍惚，搞不清楚订单的内容。于是你就顺口问了他一句：“您是什么东西？”客户一头雾水，你才意识到自己说错了。

6. 恋爱的“甜蜜”

你望着女朋友深情地说：“你真是一个美得让人窒息的女人。”话音未落，女朋友在你腿上狠狠地掐了一把：“下次再这么说，我让你好看！”这恋爱中的小打小闹，真是甜蜜又带点小刺激。

7. 儿子的“担忧”

LZ男，有一三岁儿子。有次儿子感冒有点咳嗽和发烧，就让老婆带去打针。但为了不让儿子知道给他打针，就说带他去超市买东西（医院与超市顺路）。在去的路上，路面上有积水，老婆就故意用脚去玩水把脚弄湿了，和儿子说妈妈玩水了，生病了要去医院看病打针。儿子欣然前往，结果到了医院确实儿子被打了一针，打完针回家路上，又路过路面积水处，这时儿子抱住老婆的腿说：“妈妈你可别玩水了，要不医生又给我打针了。”

8. 自拍的“尴尬”

空间一妹子自拍了照片传了上来，不小心拍到了后面一位大妈的侧脸背景。你朋友（想追她的）说：“乖乖，你后面那个小妹妹张的真赞！”妹子：“你妈b，我妈！”然后……然后就听他说貌似被拉黑了。

9. 女汉子的“睡眠”

跟女汉子过日子。睡觉常听到的不是：“老公，你压到我头发了。”而是我经常说：“女王陛下，翻翻身，您又打呼噜了。”

10. 老人的“诚信”

有一次和同事出去买甘蔗，好多摊位，见一老人穿的很破，年龄又大在卖甘蔗，就去他那买，称完了付钱时没有零钱，只好给了100，老人不确定这是否真钞，就去找了周围好多人认钱，最后确认真钱就找零了，回家一看，哎玛，找的五十是假钱！

11. 商贩的“推销”

商贩：“大姐，要黄瓜吗？刚掐秧的，嫩着呢，您看这颗粒，这毛刺，这手感，这分量。”正在挑拣菜的女的：“滚！老娘有男朋友！”

12. 县令的“疑惑”

堂下来个告状的，县太爷马上升堂。“何事告状？”“老爷，我丢了一头牛